Kawały = = = Różne cz.5 = = =



	DOWCIPY RÓŻNE CZ.5 [1] [2] [3] [4] [5] Spotykaja się dwa Batmany: amerykanski i czeski: - Hi, my name is Batman... - A ja jestem Netoperek! * * * * * - Obecnie kazda ulica bedzie miala dwie nazwy oznaczone gwiazdka!!! - A co oznacza gwiazdka??? - Niepotrzebne skreslic!!! * * * * * - Patrz pan! Temu czlowiekowi uratowalem przed rokiem zycie, a on mnie znal nie chce. - Tak? Jakzez to bylo? - Wpakowalem mu na polowaniu caly naboj srutu w futrzana czapke. Gdybym tylko o trzy centymetry nizej wzial, dostalby w sam leb. * * * * * W jakims niemieckim miasteczku, zaciekawiony podrozny oglada osobliwosci miasta i miedzy innymi zaszedl do ogromnej stajni wojskowej, w ktorej przygladal się koniom. Oficer dyzurny wpada za nim, a widzac cywila, wrzeszczy: - Jakim prawem pan tu wchodzi? Nie wie pan, że to stajnia oficerska? - Przebocom - odrzekl podrozny, zdejmujac kapelusz - joch myslol, że to jest konsko stajnia. * * * * * - Uwazaj walec! - A co mi tam walleeeeeeec. * * * * * W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech dorastajacych corek podnosi telefon. - Halo, czy to ty zabciu? - slyszy w sluchawce cieply baryton. - Nie, przy telefonie wlasciciel stawu. * * * * * - Prosze pani tu się nie wolno kapac - mowi policjant wychodzac zza krzakow do stojacej nad brzegiem nagiej dziewczyny. - To nie mogl pan powiedziec gdy się rozbieralam? - Rozbierac się wolno... * * * * * Chodzi pan Jezus po swiecie i szuka ojca. Puka do kazdych napotkanych drzwi i się pyta: - Czy masz na imie Jozef? Pewnego dnia znajduje dom ciesli. - Czy masz na imie Jozef? - Tak... - Ojcze... - Pinokio! * * * * * Po rozbiciu się statku na bezludna wyspe trafili 4 mezczyzni: 20-, 30-, 40- i 50-latek. Pewnego dnia widza, że kolejny statek się rozbija, a z niego ratuje się tylko jedna mloda panienka. 20-latek: - Ratujmy ja!!! 30-latek: - Dobra! 40-latek: - Zbudujmy tratwe. 50-latek: - Po co? Stad też dobrze widal. * * * * * - Uwazaj, schody! - A co mi tam schodydydydydydydy * * * * * Leca dwa balony przez pustynie. Jeden mowi do drugiego: - Uwazaj, kaktus - Co mi tam kaktussssssssssssssss... * * * * * - Gwalt nie istnieje! - Dlaczego? - Czy widziales juz faceta z opuszczonymi spodniami biegnacego szybciej niz kobieta z podwinieta kiecka?! * * * * * Lezy facet w lozku az tu nagle ktos lomoce do drzwi. Facet otwiera - nikogo. Wraca do lozka. Za chwile znowu lomot. Facet otwiera, rozglada się na boki. Wreszcie patrzy w dol i widzi krasnoludka. Krasnoludek mowi: - Dzień dobry, jestem krasnoludek, czy ma pan klej? - Nnnie, nie mam. Facet zamyka drzwi i idzie spal. O piatej nad ranem ktos lomocze do drzwi. Facet otwiera... - Dzień dobry, to ja, krasnoludek, prosze oto klej! * * * * * Ojciec swiety mieszka w Rzymie. Ojciec chrzestny mieszka w Palermo. Ciekawe ktory z nich rzadzi wieksza mafia? * * * * * Zycie jest jak taksowka, drogie wygodne i kiedys trzeba wysiasc. * * * * * Mamo, tato, mam pierdolca, w uchu kolczyk, w d.ie stolca, I mozg troche mam spuchniety, chyba jestem pier.ty! * * * * * Murzynek bambo w Afryce mieszka, A to dobry nasz koleżka, A u bamba wielki czlonek, Dziweq za nim jest ogonek. * * * * * Wchodzi babcia do kina a tu na jednym z krzesel pies. Juz chciala się drzec, ale patrzy na psa, a on taki zaintrygowany gapi się w ten ekran, że dala sobie spokoj. Po seansie wlascicielka z psem wychodzi. Dogania go babcia: - Przepraszam, nie wiedzialam że pies potrafi się zainteresowal filmem? - Ja też się dziwie, ksiazka mu się nie podobala... * * * * * Apostolowie przysneli w lodzi i wiatr zaczal ich znosic na srodek jeziora. I pojawia się Jezus kroczacy po wodzie. A Niewierny Tomasz: - Patrzcie, nawet plywac nie potrafi! * * * * * Ostatnia wieczerza. Apostolowie nawaleni juz rowno, Św. Piotr jeczy: - Wody, dajcie wody... Podnosi się pan Jezus i ofiaruje się przyniesc wode. A Piotr: - Nie, tylko nie Ty, panie - znowu bedzie ten numer z winem! * * * * * Kochajaca się pare zastaja w domu rodzice. Oto co kazdy z tej czworki sobie pomyslal: Dziewczyna: - Jak zejdzie, to znaczy, że mnie nie kocha. Chlopak: - Jak zejde, to pomysla, że się ich boje. Ojciec: - Jak zejdzie, to nie moj syn. Matka: - Jak ona te nogi trzyma, przeciez mojemu synowi to przeszkadza. * * * * * Umarla aktorka, stuka do Bramy Niebios. Otwiera w. Piotr i pyta: - Kimze jestes, duszo? - Jestem aktorka - Jawnogrzesznice tu nigdy nie wejda, idź precz! - zamyka wrota. Wtem rozlega się glos Pana Boga: - E, zara zara, a co to za aktorka?! * * * * * W Betlejem przed stajenka siędzi Jozef i placze. Ida trzej krolowie i widzac Jozefa placzacego pytaja: - Jozefie czego placzesz przeciez dzisiaj takie swieto! Na to Jozef: - Swieta nie bedzie - corka! * * * * * Przychodzi facet do sklepu i prosi 10 kg sera zoltego. Sprzedawca podaje i nic nie mowi. Nastepnego dnia znowu przychodzi ten sam facet i tym razem prosi 20 kg sera zoltego. Sprzedawca dziwi się, ale podaje mu serek bez gadania. Nadchodzi trzeci dzień, a gosciu przychodzi do sklepu i kupuje juz 30 kg sera. Sprzedawca nie wytrzymuje i pyta się: - Po co panu tyle sera??? - A chodz pan do mnie to sam zobaczysz. No i poszli. Patrza się, patrza, a sprzedawca pyta: - No i co to jest? - Nie wiem, ale zolty ser wpierdala. * * * * * Wszedl Szatan - i stala się ciemnosc. Wszedl Bog - i stala się jasnosc. Znowu wszedl Szatan - i znowu stala się ciemnosc. I znowu wszedl Bog - i stala się jasnosc. Nagle wchodzi Sw. Piotr i mowi: - Panowie, odpier.cie się od tego wylacznika. * * * * * W TV leci program dla doroslych (erotyka + striptease). Mama z malym synkiem siedzi przed telewizorem i widzi, że jakas kobieta zaczyna się rozbierac, chcac uchronic synka przed takim widokiem mowi: - Idz juz spac synku, jest północ, ta pani też juz się rozbiera! * * * * * Jedzie Żyd przez granice. Przychodzi celnik i się pyta o paszport. Żyd pokornie podaje papiery, a celnik je przeglada. Nagle celnik mowi: - Co wy mi dajecie, przeciez tutaj pisze ANALIZA MOCZU! - Prosze pokazal panie celniku... A, wszystko jest w porzadeczku: Ana to moj syn, Liza to moja zona, a Moczu to jestem ja! * * * * * Glosy w stodole: - Dobrze ci ze mna? - Ychmmm - A podoba ci się? - Ychmmmmm - A jak masz na imie? - Janek - O, ja też Janek! * * * * * Uwaga panowie. Ariel to baaardzo niebezpieczny proszek. Jeden facet przez pomylke uzyl tego zamiast plynu do kapieli i... slady po jajkach zniknely... * * * * * Dwoch facetow jedzie pociagiem: - Chce pan moze się napic czegos? - Ja nie, ale bździągwa wypije. Uchyla torbe, wklada butelke i rzeczywiscie butelka z torby wypada pusta. 15 minut pozniej... - Mam kanapke, podziele się z panem. - Nie jestem glodny, ale bździągwa zje. No i tym razem tylko papierek po kanapce wylecial z torby. Po 5 minutach facet wyszedl a torbe zostawil. Tamten zaintrygowany podchodzi do torby otwiera, patrzy... A tam BZDZIĄGWA. * * * * * W obozie koncentracyjnym wprowadzono grupe Żydow do komory gazowej i wsypano Cyklon B. Po godzinie rozlega się natarczywe pukanie w drzwi gazoszczelne. Zdziwieni SS-mani (poniewaz nikt nie mial prawa przezyc) otwieraja drzwi i widza faceta, ktory mowi zatykajac nos: - Panie feldfebel, tam się gaz ulatnia!. * * * * * W obozie koncentracyjnym Hans krzyczy na apelu na wiezniow: - Jeszcze raz kogos zobacze przy oknie to kaze rozstrzelac!!! A teraz rozejsc się do swoich szklarni!!! * * * * * Przyjechal Stalin do kolchozu na zwiedzanie. W trakcie spacerku rozwiazal się mu but. No więc zgodnie z przyzwyczajeniem wystawil noge z butem naprzod i czeka, kto się rzuci zawiazywac sznurowadla. Kolcho?nicy stoja nieruchomo, Stalin marszczy brwi... Nieprzyjemna chwila się przedluza... Nagle z kregu wybiega maly chlopczyk, rzuca się do stop Stalina, zawiazuje but. Stalin nachyla się, poklepuje chlopca po plecach i rzecze: - Nu, charoszyj junosza, charoszyj! Budiet' z tiebia czielowiek! Skazi mienia, kak' tiebia zawut!? - Miszka Gorbaczow, tawariszcz! * * * * * W obozie koncentracyjnym stoi Hans i podzuca do gory puszke jedna reka, widzi to zyd, podchodzi do Hansa i pokazujac na puszke mowi: - Cyklon B - na to Hans: - Nie, cyklon good, Jude beeeeeeee. * * * * * Pewna babka po wykladzie Einsteina na temat czasu, pyta się: - Czy moze pan mi wytlumaczyc jaka jest roznica miedzy wiecznoscia a chwila? - Oczywiscie, moge pani w ciagu chwili to wytlumaczyc ale obawiam się, że zrozumienie zajeloby pani cala wiecznosc! * * * * * Czechowi urodziło się dziecko w szpitalu, gdzie dzieci w łóżeczkach były pogrupowane według poziomu umysłowego. Czech szuka swojego synka - Jirinka - najpierw wród dzieci bardzo mądrych - nie ma Jirinka. Idzie do dzieci mądrych - nie ma Jirinka. Wród dzieci rednich - też nie ma Jirinka. Idzie do dzieci głupich - nie ma Jirinka. Idzie dalej, a tu tabliczka z napisem "Jirinek". * * * * * Dzwoni facet do informacji PKP: - Czy może mi pani powiedzieć, jak długo jedzie pociąg pospieszny do Krakowa? - Chwileczkę... - Dziękuję bardzo. * * * * * Babcia wchodzi do pokoju wnuczki i widzi, że wnuczka chodzi po pokoju zupełnie naga. Babcia: - Dlaczego ty chodzisz nago? - Babciu! Ja mam ekologiczną koszulę! Babcia poszła do siebie i rozebrała się :-). Przyszedł dziadek: - Co ty, stara?! Oszalałaś??!!! - Nie widzisz, że mam ekologiczną koszulę? - To może byś ją wyprasowała?! * * * * * Nowe nazwy dni tygodnia: pośmierdziałek, fetorek, smroda, czadek, pierdek, syfota, śmierdziela. * * * * * Szedł ulicą jąkała... tak sobie idzie i patrzy, a ttuaj leży koń nieżywy na ulicy, pobiegł szybko do domu i dzwoni do odpowiedniego urzędu: - Aaaaaa taaaaaaaaammmmm llllelllleeeeeżżżży kkkkońńń nnnnnieżywy - Gdzie leży koń? Na jakiej ulicy? - pyta miła pani. - Na Kkkkkkkkkkkkkkk... - Kwiatowej? - Nniiiieeeeeeeeeeeee, nnnnna Kkkkkkkkkkkkkkk... - Kościelnej? - Nnnnniieeeeeeee, naaa Kkkkkkkkkkkkk... - Wie pan co? Niech pan sobie zrobi małą przerwę, odpocznie i nie denerwuje się więcej. Za 5 minut zadzwoni pan do mnie i powie mi na jakiej ulicy leży ten koń. - Dddddobbbbbbbrzrzrzrzrz..obrze. I tak dzwoni jąkała za 5 minut do urzędniczki i mówi: - Aaaaaaa ttttammmm lelelele...eżżżżżyyyyyy kkkk..ońńńń niieenieeeżywwwwy... - Gdzie? Na jakiej ulicy - pyta jak zawsze miła urzędniczka. - Na Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... - Kościelenej? - Nnnninininiiiie, nanannnaa Kkkkkkkkkkkkkkkkk... - Kwiatowej? - znowu przerywa urzędniczka. - No nieeeeeeee, na Kkkkkkkkk... - Wie pan co? Niech pan sobie we?mie tabletkę, wypije kawę i zadzwoni za 15 minut, a my sprzątniemy konia, tylko niech pan nam powie gdzie on leży. - Dddddoobbbbbrzbrzebrzee. I tak dzwoni jąkała do urzędu, tym razem po 3 godzinach i mówi: - Aaaaaaaaaa tttatataaaaammmmmm llleleleeżżżżży kkkkokokońńńń nnnieieieżżżżżywwwwwy - Gdzie? Na jakiej ulicy? - Na kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... - Na Kościelnej? - Nnnniieeieeee, nnnna Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... - Na Kwiatowej? - Nnnno tttataaakkkk - przeniosłem go! * * * * * Facet czolga się na golasa po trawniku. Przechdzien do niego: - Co pan robi??? A on do niego: - Konia pase!!! * * * * * Murzyn i bialy stoja na brzegu basenu. Bialy mowi do Murzyna: - Moge moim malym mierzyc temperature wody! Na to Murzyn: - Dobra, to zmierz! Bialy wyciaga, wklada, pierwsza minuta, druga minuta... Po pieciu minutach go wyciaga i mowi z zadowoleniem: - 25 stopni! Murzyn wyciaga teraz swoja kuske i do wody z tym... Po kilku sekundach wyciaga i mowi: - Ty masz racje! Woda ma 25 stopni, a glebokosc wynosi 1.6 metra! * * * * * Pewnego razu, Herszel strofowany przez rabina za opilstwo, oswiadczyl: - Rabbi, ja tylko po to pije, żeby utopil w wodce zmartwienia. - No i jeszczes ich nie utopil? - Ale gdzie tam! One umieja plywal... Dopiero na lozu smierci stal się cud: trawiony goraczka sowizdrzal poprosil o dzban czystej, zrodlanej wody. Wychyliwszy go do dna zauwazyl z usmiechem: - No i czemu rozdziawiacie geby? Taki dziw? Przed smiercia trzeba się pojednal ze wszystkimi wrogami! * * * * * Zbieracz zegarow pokazuje przyjacielowi swoja kolekcje: - To sa zegary sloneczne, te pokazuja czas zachodnioeuropejski, te wydzwaniaja kuranty... - No, a jesli chcesz wiedziec, ktore jest teraz godzina? - To wychodze i pytam sasiadow. * * * * * Stoi trzech facetow nad rzeczka i leja. Pierwszy mowi: - Panowie, ale ta woda zimna... Drugi: - No. I jakie sliskie kamienie... Trzeci: - Auaaaa! Panowie, za zakolem raki biora!!! * * * * * Przed wojna w kawiarni na swiezym powietrzu siedzi antysemita z przyjacielem. Podchodzi do nich zydowski handlarz i proponuje kupno sznurowek za 2 zlote. Antysemita kupuje pare. - Co ci się stalo? - pyta przyjaciel. - Naraz polubiles Żydow, że kupiles niepotrzebne ci sznurowki i to bez targowania? - Wlasnie o to chodzi! Teraz bedzie sobie wyrzucal, że nie zazadal 4 zlotych... * * * * * Raz Herszel siedzial zamyslony. - O czym tak rozmyslasz? - pyta go rabin. - O zyciu pozagrobowym. - Boisz się piekla? - Nie bardzo. Boje się, że w raju moga mnie posadzil kolo jakiegos poboznego idioty. * * * * * Na statku wycieczkowym przy jednej z burt kobieta puszcze tzw. pawia. Skonczyla, idzie do kapitana i mowi: - Panie kapitanie co to za statek, że tak trzesie? - Pani jak mewy rzygaja to się dopiero zle dzieje... * * * * * - Dlaczego powiesiles w pokoju sledzia? - Bo lekarz zalecil mi morskie powietrze. * * * * * - Jak zlapie tego Wlodka, to mu leb ukrece! - Przeciez to twoj ziec! - Wlasnie. Zaraz po slubie wycyganil ode mnie 50 tys. papieru. - I co, nic nie zwrocil? - Owszem, corke. * * * * * - Moryc, powiedz "kura" - mowi starszy brat do mlodszego. - No, kura... - Nie "no, kura", ale "kura"! - No, kura! - Nie mow tego "no", tylko mow "kura"! - Kura. - No! * * * * * W biurze: - Teraz kiedy juz wiem że tego polecenia nie wydal kierownik, pytam: co za idiota to zrobil?