Kawały = = = Nauczyciele = = =

A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

A nie zrozumiałaś???!!! Bo ja rzeczywiście po chińsku mówię.

A ty co - zgłupiałeś?

Aaaaaa to ten Kamil grubasek.

Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego!

Ale jesteście ciemniaki...

Ale to na za chwilę.

Banda pajaców.

Bawi się zegarkiem na lekcji j. rosyjskiego.

Bądźcie trochę ciszej, bo przeszkadzacie tym, którzy są na korytarzu. Drzwi są przecież otwarte.

Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablicę. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.

Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.

Bije się z Pomiernym na biologii, przewraca ławki.

Bo ja cię zaraz rozszarpię!

Bo w gębę zaraz...

Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie.

Butelką z piciem bije Tomka w brzuch.

Chłopcy palą w ubikacji typowo papierosy.

Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała.

Chowa się pod ławkę i nie chce wyjść na przerwę.

Ciepłe prądy zaznaczone sa na czerwono, a niebieskie na zielono.

Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna?

Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałosci.

Co to za głupia dyrektorka, że każe mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi się wstawać.

Co ty mi tu pleciesz za głupości?

Co ty za spacery uskuteczniasz?

Co wy dzisiaj tacy trąbalscy jesteście?

Co za jęki? Co za jęki u was ciągle?

Co? Będziecie się znowu podniecać?

Coś mi gardło nawala, nie mogę mówić. Pierun, Czarnobyl jakiś, czy ta wiosna?

Czego rżysz tak?

Człowiek reaguje na wszystko, chyba, że jest ślepy i głuchy jak nasze związki zawodowe.

Ćwiczenie trzysta następne...

Daję wam 3 minuty czasu, żeby znaleźć klucz. Jak nie, to zrobię to, co zrobił mój dziadek.

Dałem sobie słowo, że wyrzucę za drzwi tą politykę, ale jakoś tak człowieka ciągnie.

Debski, ty to jesteś leń patentowany. Trzeba by dotrzeć do twoich rodziców.

Demonstruje na fizyce zabawki.

Dębski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest próżniach, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec.

Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

Do cholery, po co w tej szkole tablicę kupili?

Dobra, Mazur, siądź na miejsce, zatłukę cię na przyszłej lekcji.

Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał.

Dobra, weź Mazur swój mszalnik [zeszyt] i siądź do ławki.

Dobrze by było, abyś był na tej lekcji, a nie siedział tylko tym zezwłokiem...

Dosyć polityki, przechodzimy do fizyki.

Durne pały!!

Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.

Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany.

Dziewczęta, podejdźcie bliżej, bo wyciągacie te głowy jak ciągnące na południe żurawie.

E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane.

Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?

Edyty nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna.

Ej, coś tu się knoci dzisiaj, wysoka temperatura, czy co?

Gadam do was jak mur do ściany.

Gatkowska, [powiedz] jeszcze raz, gładko, powabnie.

Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł.

Gdzież to pieroństwo jest, nie widzę na oczy.

Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykończysz, albo ja cię wykończę.

Głąb jesteś!!!!

Golba dzisiaj tak zdębiał, że trzy razy go pytałem i nie dało się go oddębić.

Gra w karty na j. angielskim.

Hej, głucha, słyszysz?!

...i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

I mamy misz-masz

Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.

Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

Ja przeciwko temu prostytuuję!

Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę!

Ja spróbuję to zrobić taką metodą troszeczkę turecko-chinską.

Ja tu z wami kompletnie zidiociałam

Jak Alicja przebywała po drugiej stronie lustra, była w ujemnej odległości od niego..

Jak by to pies zjadł to by zdechł.

Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.

Jak Edyta przyjdzie raz na jakiś czas do szkoły, to się musi rozejrzeć po klasie, co jest grane.

Jak jeszcze nie byłeś bity, to będziesz, zobaczysz, ta dzida, położę cię tu i będę prał.

Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby.

Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?!

Jak lodów nie wolno jeść, to wy byście schaboszczaka za loda oddali.

Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli będę was uczyć?

Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzię to zobaczysz, jak cię spieściuję.

Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśnikow.

Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!

Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.

Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!

Jesteś durny aż się kurzy!

Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.

Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek.

Jeśli twierdzisz, że Kmicic nie był rycerski, to, kochasiu, po prostu bluźnisz na okrągło.

Już mówię jaka jest zasada działania tego ustrojstwa.

Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.

Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

Klitus Bajdus módl się za nami.

Komu jest do śmiecia?

Konrad, połóż ręce na stół, bo mi biurko oświnisz!

Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.

Kowalska, skończona jesteś!

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

Kryminalisto!!

Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.

Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

Kto z was myje się rano? (cisza) Czułem to.

Kuba, jak ja cię kopnę w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde.

Kuba, no gdzie ty tu widzisz obraz? To jest papuga, a nie obraz.

Kuba, ty byłeś bida, jesteś bida i będziesz bida.

Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy.

Lubię takie filmy, jak np. "Przeminęło z wiatrem", który trwał 8 godzin. Można się było wtedy wyspać porządnie.

Łap klamkę z drugiej strony i bywaj zdrów.

Łeb ci urwę.

Magda (blondynka)! Chodź do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?

Mazur, ty jesteś taka nędzna Mazurówna, niech cię pierun weźmie. Dostajesz jedynkę na półrocze, tak od serca. Powinni ci postawić pomnik i podpisać: "Leniowi - od wdzięcznych leniów".

Mazurze, tu na pierwszą ławkę szybko chodź. Lubię, jak siedzisz blisko ołtarza.

Michale przyjacielu zwierząt futerkowych.

Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.

Mogę ci huknąć, co se myślisz?

Może byście z tego jakiegoś wnioska wyciągli!

Mróz - zdolna bestia, ukryty cichy talencik, tak jak w tej piosence: "Cyt, cyt, mija czas, a mrowisko szczypie nas".

Na drugi raz, Edyta, postawię ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i obliczę, ile to jest pierwiastek z 1.

Na j. angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.

Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.

Na lekcji zajęć praktyczno-technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.

Na następnej lekcji będę latać.

Na uwagi nauczyciela w ogóle nie reaguje.

Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.

Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.

Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

Nie chce państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam radę - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.

Nie jesteś taki mądry jak ci się wydaje.

Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie!

Nie jesteście sam!

Nie można upraszczać kaszanki z szynką.

Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...

Nie no, coś tu nie gra w ogóle, niech to diabli wezmś.

Nie nosi kredek i to ciągle.

Nie podpieraj się jak byś był po 10 piwie.

Nie popijać tam sobie!

Nie przyszedł na dwie pierwsze lekcje, tłumacząc, że miał kaca po wczorajszym piwie.

Nie wiem co to jest, ale czort jakiś wstąpił na tę placówkę.

Nie wiem czy będzie potrzebne ale weź na wszelki wypadek jak to powiedział pan Władek

Nie zdążył na pierwszą lekcję, tłumacząc, że musiał zgolić włosy pod pachami.

Niech ci rozum wróci bo pleciesz jak po dużym piwie.

Niech was gęś kopnie a świnia powącha!

Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście.

No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer...

No, Śliwa, dosięgła cię ręka sprawiedliwości ludowej.

Od razu widać po klasówce, jakie jest oblicze polityczne klasy III b.

Odwróć się klasą do buzi!

Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.

Ooo, a cóż się dzieje w tej klasie: Biernacki złożony niemocą, Dębski - bida, [...] Mazur się dzisiaj opala, [...] Edyta ma dzisiaj poważne sprawy i nie ma po co przychodzić do szkoły.

Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu.

Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

Otwórzcie drzwi, bo mnie krew zaleje w tej sali, padnę zaraz.

Panno, za włosy to masz szóstkę.

Panowie!! Na litość Boga!

Pańczyk jest leworęki i jak rysuje to mu ręka drży i wychodzą takie knoty.

Pańczyk, ty mówisz, czy mruczysz? No mówże, bo ja mam stare ucho.

Paszkowski, dostajesz ode mnie na przerwie hot-doga i jedynkę w dziennik. Paszkowski, opamiętaj się wreszcie, tak nie można.

Paszkowski, ja cię wezmę, postawie na środek i spiorę. Może cię wreszcie ocucę.

Pierwszego co będzie gadał złapię i miazgę zrobię!

Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.

Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry jazz.

Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.

Po wpisaniu uwagi Rafał zaczął chodzić po klasie.

Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.

Podarł firankę w sali 46.

Podczas przerwy przed pracą-techniką kopał Marka Nowickiego.

Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

Podyktuje wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!

Pokaż się no malutki.

Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.

Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami.

Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.

Prezydent był odpowiedzialny przed Bogiem i historia, czyli przed nikim.

Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.

Przestańcie rechotać jak konie!

Przeszkadza w prowadzeniu j. rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.

Przyjdzie i na ciebie kolej, kudłaczu jeden!

Przypominam ci, że możesz się zwrócić do adwokata klasowego, szkolnego, ale wszystko, co powiesz może być użyte przeciwko tobie.

Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!

Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.

Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie.

Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.

Reklamacje do Pana Boga

Rock and roll dobry jest na pogodę i na deszcz.

Rodzice gwałcą mnie na stanowisku pracy.

Rozbiera atomy na czasteczki i kładzie sobie na oczach.

Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun

Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.

Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.

Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.

Siedź prosto, jesteś niebrzydki.

Siedź prosto bo twoje walory ulegną zmniejszeniu.

Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tys. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie. Ty kołowaciejesz wprost proporcjonalnie do czasu.

Słuchaj, straciłeś słuch?!

Słuchajcie, studenci na przyszłej lekcji będą bezrobotni, a ja idę zapłacić rachunek na pocztę, bo mnie wsadzą do kicia.

Spływa mi to jak po kaczce...

Spowodował zatrucie nauczyciela z powodu chodzenia do szkoły przez miesiąc w tych samych skarpetkach.

Spójrzcie na tej mapie na teren zakropkowany kreskami

Spóźnił się na lekcje, tłumacząc, że kołdra przykleiła mu się do łóżka.

Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.

Stale obraża się na nauczycieli.

Strumień indukcji to jest kawał takiego chama.

Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

Śliwa dzisiaj jest? On wie, kiedy zwiać.

Ta wiosna coś knoci sprawę.

Ten mecz się zaczął nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakieś uroczystości szły, trąbki, pompki...

Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg

Tę liczbę najlepiej wstawić w zawias

To jest bezczelność w jasne oczy.

To jest lekceważenie mnie!!!

To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.

To teraz kontiniuejszyn proszę.

To trzeba pokazać łopatologicznie.

To, że nosze okulary nie znaczy, że jestem głucha!

Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili.

Trudno jest utrzymać porządek wokół szkoły, jeśli trawniki są ciągle zaskakiwane przez dzieci.

Trzeba zatuszować te sprawę, bo inaczej zrobi się smród na szkole.

Tutaj naćpałem trochę...

Ty będziesz trup zaraz.

Ty małpo jedna..

Ty musisz przy tablicy szaleć. Jak uczeń umie przy tablicy szaleć, to jest uczeń dobry, a jak zniszczysz tablicę, to kupimy nową.

Ty się strzeż mnie!

Ty weź się do roboty, bo cię kropnę z tej fizyki. Patrz, biorę najgorszego ucznia: Edyta, idź no.

Tylko gęba mlaska!

Tylko mi spróbuj chamie!

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie.

Ugryzł kolegę, a potem powiedział, że musi na czymś ścierać zęby.

Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.

Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.

Upominany - niegrzecznie odpowiada nauczycielowi.

Uspokójcie się bo postawię mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.

Ustaliliśmy, że jestem wiedźma.

Uśmiechnij się! Jutro też cię zapytam.

Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by jak twierdzi zyskać na czasie.

W fizyce wszystko jest muzyką, poezją, sztuką.

W tym dniu będzie wolny dzień.

W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso.

Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!

Wektorów jest tak dużo jak Chińczyków.

Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mówię ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował.

Weź, wyjdź się przeleć!

Weźcie se te kapcie do serca.

Widzimy, że nic nie widzimy..

Wkłada kapiszony do kontaktu czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

Wójtowicz, proszę iść do siebie i wziąć te śrubę.

Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co?

Wrzesień, nie gadaj głupot, bo jak przypalę pierwiastek z 4, to zobaczysz.

Wstań głośno i powiedz!

Wstań i zobacz jak siedzisz!

Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

Wy nadajecie się jedynie do kopania rowów, ale nawet do tego się nie nadajecie, bo byście się zakopali.

Wy nędzne kawałki przewodników!!

Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.

Wyjdziecie za pięć po wpół do.

Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.

Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".

Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.

Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.

Wytatuował sobie ściągę na rękach.

z chemii: Ewa, jak to jest w okresie?

Z wami tylko do ZOO...

Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.

Zabraniam ci tak wyglądać!!!

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

Zamknij się! Nie marudź!

Zaraz będziesz miała ciało o masie...

Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.

Zatkaj się!!

Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!!

Zjada ściągi po klasówce.

Źle się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona mnie zwalczy.

Zostawmy to boś się zakałapućkała znowu.

Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić.

Żyć, uczyć się i nie umierać. Tylko czego tu się uczyć, jak lekcji nie ma.